A pergunta da menininha
A mãe respondeu: “Deus fez Adão e Eva; eles tiveram filhos e assim surgiu toda a humanidade”.
Alguns dias depois, a menininha fez para seu pai a mesma pergunta. O pai respondeu: “Muitos anos atrás havia macacos, e nós evoluimos deles”.
A menina confusa volta para sua mãe e diz: “Mamãe, como é possível que você me tenha dito que a raça humana foi criada por Deus, e papai diz que nós evoluímos dos macacos?”
A mãe responde: “Olha, querida, é muito simples. Eu disse para você sobre a origem do meu lado da família, e seu pai disse para você sobre o lado dele”.
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QUANDO DEUS RESPONDE A ORAÇÃO
A mãe do Joãozinho ficou horrorizada. Envergonhada, ela o beliscou em silêncio e depois perguntou-lhe, cochichando em seu ouvido:
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QUANDO DEUS RESPONDE A ORAÇÃO
O culto começa na normalidade de sempre. Porém, durante a oração do ministro, ouviu-se um assobio muito forte vindo da parte de trás da igreja, que chamou a atenção de todos.
A mãe do Joãozinho ficou horrorizada. Envergonhada, ela o beliscou em silêncio e depois perguntou-lhe, cochichando em seu ouvido:
"Joãozinho, por que fez isso, muleque?!"
Joãozinho respondeu sobriamente: "Mãe, eu pedi para Deus que me ensinasse a assoviar. . . e Ele só agora fez isso"! Glóri
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— O PAPAGAIO PREGADOR
Um papagaio foi treinado por um longo período, aprendendo grandes técnicas de homilética para ser um grande pregador. No domingo de sua estreia, a congregação estava lotada para ver o novo e [diferente] pregador.
O papagaio assume o púlpito, mas intimidado pelo público não diz uma palavra sequer e fica arrastando o bico de um lado para o outro.
Vendo o treinador o vexame que o papagaio pregador estava dando perante toda a congregação, chega até ele e diz:
- Prega papagaio se não eu tiro todas as tuas penas e te coloco com as galinhas.
O papagaio olha para a igreja, levanta uma asinha e diz: - Irmãos!!! Vamos orar que o inimigo já começou a se manifestar...
O papagaio assume o púlpito, mas intimidado pelo público não diz uma palavra sequer e fica arrastando o bico de um lado para o outro.
Vendo o treinador o vexame que o papagaio pregador estava dando perante toda a congregação, chega até ele e diz:
- Prega papagaio se não eu tiro todas as tuas penas e te coloco com as galinhas.
O papagaio olha para a igreja, levanta uma asinha e diz: - Irmãos!!! Vamos orar que o inimigo já começou a se manifestar...
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TRÊS PAULISTA E UM MINEIRIM
—Três paulistas se reuniram e queriam contar vantagem em cima do minerim:
—O primeiro paulista disse: - Eu tenho muito dinheiro, vou comprar o Citibank!
—O segundo paulista, mais ousado, disse: - Eu sou muito mais rico, estou pensando em negociar a compra da Fiat automóveis.
—O terceiro paulista levantou a voz: - Eu sou um magnata, vou comprar o Google.
—E os três ficam esperando o quê o minerim iria dizer.
—O minerim dá uma pitada no cigarro de palha, engole a saliva, olha para os três, faz uma pausa e diz: - Num vendo, num vendo, num vendo!!
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—Uma menininha perguntou para sua mãe: “Como é que surgiu a raça humana?”
—A mãe respondeu: “Deus fez Adão e Eva; eles tiveram filhos e assim surgiu toda a humanidade”.
—Alguns dias depois, a menininha fez para seu pai a mesma pergunta. O pai respondeu: “Muitos anos atrás havia macacos, e nós evoluimos deles”.
—A menina confusa volta para sua mãe e diz: “Mamãe, como é possível que você me tenha dito que a raça humana foi criada por Deus, e papai diz que nós evoluímos dos macacos?”
—A mãe responde: “Olha, querida, é muito simples. Eu disse para você sobre a origem do meu lado da família, e seu pai disse para você sobre o lado dele”.
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—Terminando a sua pregação, o pregador faz um apelo a toda a igreja e pergunta:
- Quem quer ir para o céu levante a mão. A congregação toda levantou a mão, menos um bêbado que estava lá trás.
- Quem quer ir para o céu levante a mão. A congregação toda levantou a mão, menos um bêbado que estava lá trás.
—Aí o pregador disse:
—- Meu senhor, você não quer ir para o céu quando morrer?
—O bêbado respondeu:
—- Quando morrer eu quero... Eu pensei que o senhor estava fazendo a caravana para agora!!!
TÁ AMARRADO?
—Um irmão pentecostal e um irmão tradicional eram muito amigos, e apesar de serem de igrejas diferentes, faziam um trabalho de visitas juntos.
—Numa certa ocasião, os dois foram até uma mansão de um senhor que havia se desviado da igreja. Eles adentraram ao imenso portão, sem se preocupar em ler uma placa que dizia "CUIDADO, CÃO BRAVO".
—
—Ao chegarem no meio do jardim, de longe se viu um imenso pastor alemão latindo ferozmente e vindo na direção deles.
—O irmão pentecostal, movido pelo costume, disse: "TÁ AMARRADO!"
Já o outro irmão, já correndo, disse: "TÁ AMARRADO NADA, TÁ É SOLTO...."
Já o outro irmão, já correndo, disse: "TÁ AMARRADO NADA, TÁ É SOLTO...."
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A PROFISSÃO MAIS ANTIGA DO MUNDO
—Três homens estavam conversando e discutiam qual tinha a profissão mais antiga
—O primeiro falou:
—- A minha profissão é a mais antiga. Quem você acha que ajudou a construir a Arca de Noé? Um marceneiro é claro!
—O segundo:
—- Que nada, a minha é muito mais antiga. Quem você acha que plantou todas as árvores e flores do Jardim do Éden? Um jardineiro!
—Terceiro:
—- Vocês estão por fora, a minha é sem dúvida a mais antiga. Quando Deus falou "Haja Luz", quem vocês acham que fez toda a instalação elétrica.
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UM E-MAIL DO OUTRO MUNDO
—Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua-de-mel há 20 anos.
—Por problemas de trabalho, a mulher não pôde viajar com o marido, deixando para ir dois dias depois.
—Quando o homem chegou e foi para o seu quarto do hotel, viu que havia ali um computador com acesso a Internet. Então decidiu enviar um e-mail à esposa para dar notícias, porém, sem perceber errou uma letra no endereço do e-mail e o enviou a outro endereço.
—O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou...
—O filho, ao entrar na casa, encontrou a mãe desmaiada perto do computador. Viu que a página de e-mail da mãe estava aberta e foi conferir. Lá estava escrito
—Querida esposa: Cheguei bem! Provavelmente se surpreenda em receber notícias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e podemos enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar aqui amanhã. Tenho muita vontade de te ver e espero que a sua viagem seja tão tranquila quanto a minha.
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Humor Cristão: Enchente Gospel...
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Será que Noé teve problemas na arca?
Será que Noé teve problemas na arca?Será que cuidar dos animais na arca foi um trabalho fácil ou requereu muito trabalho do patriarca Noé? Veja na visão dos humoristas que tipo de problemas Noé pode ter enfrentado com a Arca.
Noé e o problema com o Pica-pau
Noé e o problema com a reprodução dos coelhos
Se a Gripe Aviária fosse no tempo de Noé
